They say that God makes problems Just to see what you can stand

охуенный древний питерский репчик

2009-10-25T13:41:16Z

batadekko @ 2009-05-31T10:48:00

2009-05-31T06:50:20Z

хорошо отметили.
нихуя не помню.
а все потому что она.

сразу в жежешечку прибежал

2009-03-20T13:34:20Z

едем сегодня с сухичем по севастопольскому, пошли на разворот, перед нами ниссан теана.
сухетч:
- ниссан теана прикольная машина
я:
- да хуйня, ломучая
и какое же было наше удивление когда через секунду, завершив маневр и развернувшись я въебался этой самой теане в жеппу.
ощущения ок

инде до мозга пяток. теперь окончательно и бесповоротно - НАХУЙ ИНДЕ!

2009-02-07T19:13:18Z

а теперь - новогодние новости

2008-12-25T20:52:14Z

http://www.kommersant.ru/news.aspx?NewsID=136969&NodesID=0

разместил объяву

2008-12-12T12:30:18Z

outlaws

2008-10-13T00:06:06Z

осень

2008-09-13T10:34:29Z

batadekko @ 2008-09-08T23:09:00

2008-09-08T19:21:42Z

случай. вечерочком дело было. с недельку как.

короч, выруливаю с пудовкина на мосфильмовскую. ну отхуячил сначала децельную пробочку, куда без этого,
свойственную для данного местечка, когда сучарки из центра летят и пудовкинских на мосфильму не пускают.
окошко водительское слегонца приоткрыл чтоб воздух
поступал, врубил энтони энд зе джонсонсонс на мощь полную, самый их заебистый альбомчик и в ус не дую.
и вот наконец то вырулил на мосфильма стрит, прибавил басов энтони, ну и газку самую дэху притопил,
на пол шишечки где т.
ну значит хуячу по свободной мосфильмовской соточку - соточку с хуем не больше, пидарасиков как стоячих
обохожу, светофорчики исключительно на зеленый и желтый с красным пролетаю.
бац бац. хуяк хуяк.
а в колонках ( как раз передние заработали) энтони ревет заливается. заебца думаю.
и тут бля дождь начинается. а у меня окошко-то открыто водительское. закрыть бы его по быстрому но хуй - сломано слегка окошко мое.
пытаюсь окошко прикрыть, а то не круто по свободной мосфильмовской хуячить,
пидарасиков как стоячих обходить плюс еще и энтони глотку рвет и еще блять мокнуть при
этом.
а окошко сука не закрывается, полетело окошечко мое конкретно. вжик вверх, вжжик и нихуя. не закрывается
полностью окошко.
ну че, не в первой. я хуякс начинаю правой рукой окошко вверх тянуть, а левой на кнопку
жать. окошко вжык вжык, вжык вжык. и блять последний вжык и хуяк окошко бац вверх
и пальцы мои блять зажимает. я хуяк хуяк жму на кнопочку чтобы опустить и пальцы высвободить.
но нихуяк.
а тут ливень как начнется серьезный. а мне даже дворников не включить потому что
блять левой рукой я на кнопочку хуячу чтоб стекло опустить, а правая рука у меня окошком зажата
как в тисках ебучих.
и вот хуячу я в таком виде по мосфильмовской, из колонок хуячит самый сочный момент
из энтони ( песня дивайн, концовочка там зубокрушительная,), жилы блять тянет просто, пидарасики догоняют, дощь пиздецовый, и не видно нихуя .
ну я хуяк коленкой руль зафиксировал чтоб прямо тачка ехала и не косоебилась,
левой рукой кое как до дворника дотянулся, хуйнул его в самое нижнее положение, ну заодно до мафона дотянулся, энтони,толстячку моему ненаглядному, засадил еще басцов и дальше поехал в таком положении.
а там дальше на ломоносовский и домой пошароебил.

охуенно отковернул паренек

2008-07-17T22:13:24Z

готовое хокку от йандекса

2008-06-03T13:58:06Z

наступило лето
умер ив сен лоран
гей-парад в москве

упд. всё. с яндекса хокку проебалось

из неплохого фильма southland tales. Ричарда Келли если это кому-то что-то говорит)

2008-04-23T19:09:17Z

Джастин Тимберлейк в наркотическом угаре шизит под the Killers

у меня есть душа но я не душман.

и сегодня каждый должен ответить на вопрос:

2008-03-20T16:38:04Z

Блоггер я дрожащий аль право имею?
та да да дааам!

сказ про то, как наш Федя трехэтажного корейца одолел

2008-02-17T22:41:13Z

тест

2007-12-01T19:32:30Z

кто причастен - на пост обратно.

ТЕСТ

2007-11-23T22:59:36Z

хотите тест правдивый? Конечно хотите.
лично Я был поражен его результатом - точное попадание в яблочко. Это вам не " А какую стихию воплощаете ВЫ?" Огонь Вода или Кал. и далее по теме.

Итак, прочитайте небольшую сказочку. Пересказываю по памяти, причем когда Я ее слушал у меня была температура под 39 и происходило всё это под конец очень напряженного дня. Так что не обессудьте.

Молодая девушка выходила замуж. Она надела свадебное платье, туфельки и пошла в деревню к жениху. дорогу ей преградила широкая река. а погода между тем ухудшалась. затевался нешуточный шторм. Девушка к Паромщику : " Переправьте, пожалуйста, на тот берег. очень нужно - у меня свадьба завтра. опаздывать никак нельзя" . Паромщик ответил отказом. в такую погоду нельзя переправляться - лодку угробим, а в худшем случае и сами утонем. Девушка очень долго его умоляла все таки рискнуть и тот в итоге сжалился и согласился перевезти ее на тот берег, но только если она отдаст ему свое свадебное платье и туфли. у него самого скоро свадьба и эти шмотки могли бы стать отличным подарком его невесте. Девушка естесственно выпала в осадок. как же она без свадебного платья к жениху явится? Ни на что другое Паромщик не соглашался( ничего другого она и не предлагала, если вы хуйню подумали).

Девушка думала-думала и не придумала ничего лучше, чем пойти за советом к Мудрецу, который жил как раз неподалеку. Мудрец прикинул своим мудрым умишком и выдал : " Отдай Паромщику платье и туфли. Это не главное ведь. Если жених тебя действительно любит, то ему неважно в платье ты свадебном или в нижнем белье и босиком. Чувства ёпт! " Девушке такой аргумент показался убедительным, она вернулась к Паромщику, отдала ему платье и туфли и они поплыли в жуткий шторм. К счастью, добрались они благополучно и Девушка продолжила свой путь, который лежал, как это ни странно, через лес. Девушка очень торопилась к Жениху и поэтому не заметила как заплутала и в итоге заблудилась. Ночь, между прочим.

На ее крики прибежал Разбойник, который, оценив всю хуевость ситуации, сказал Девушке, чтоб та переночевала у него в домике, а утром он показал бы ей дорогу до деревни. Девушка солгасилась и пошла в домик к Разбойнику. ( Нет. Он ее не сношал.есличе) Утром Разбойник, как они и договаривались, провел ее к деревне. Там ее встретил Жених. Они обнялись-поцеловались и сыграли пышую свадьбу как обычно оно бывает в деревнях. Со скоморохами разноцветными и распотрошенными свиньями, подвешенными пятаками вниз и с копчеными ушами.
Конец.

В этой сказке ессть 5 персонажей. По мере появления:) (скоморохи-свиньи для красного словца сугубо, забудьте о них)
- Девушка-невеста
- Паромщик
- Мудрец
- Разбойник
- Жених

Теперь расположите этих персонажей в порядке убывания по степени вашей симпатии к ним и пишите в комментах. Т.е. на первом месте самый охуенный и понравившийся вам персонаж, потом менее, и так далее. в столбик. Не думайте особо - 5 секунд на всё про всё. Логику не включайте и не манипулируйте. Тут это не прокатит.
А через некоторое время я поставлю каждому из вас диагноз.очень кратко. если конечно вспомню что та или иная последовательность означает:)
Вперед.

Да, если Вы уже проходили этот тест, то сидите ровно и молчите.

апдейт. по быстрому. за всю хуйню

разбойник - это хорошо развитые лидерские качества, когда в непростой ситуации человек способен взвалить на себя всю ответственность и принять единственно верное решение.

мудрец - это развитое логическое мышление. хотя скорее даже склонность к логическому анализу проблемы - если разбойник зачастую при принятии решений забивает на логику и действует скорее интуитивно и быстро, то мудрецу свойственно размеренность и неторопливость. нужно взвесить все за и против и только потом следует принятие решения.

паромщик - это предприимчивый и корыстный типчик. на первом месте у него стоит своя собственная персона. В любой ситуации он ищет выгоду себе и нередко добивается своего.

девушка - гиперактивная дама, которая напролом идет к своей цели. и если такому человеку от вас что-то будет нужно, то не надейтесь быстро от нее отвязаться. таких берут в сейлз:)

жених - самый незаметный и статичный персонаж сказки. это человек добрый и открытый. ему также свойственна лень. с такими людьми хорошо и легко. стопроцентно положительный товарищ.

где то так.

собственно ваши ответы это шкала. первое место ( кого вы там выбрали) наиболее точно характеризует вас. далее по убыванию.

плохо, что не скрыл комменты.
да и маза этого теста в том, чтобы его не читали а слушали и на ответ было бы максимум 5 секунд - было бы точнее. это подтверждается тем, что когда НАМ его рассказывали, то из группы в 25 человек только у 4-5 челов на первом месте стоял разбойник, а у многих так и вообще невеста или жених.
на этом всё.
http://i180.photobucket.com/albums/x189/batadekko/30112007001-1.jpg

Bear Gryllls vs Wild

2007-11-01T11:00:20Z

Когда Беар аппетитно поглощал всякие личинки, живых скорпионов и змей, я терпел, когда он перед камерой отлил в фляжку а потом, не морщась, выпил это, я уже напрягся, когда он, приговаривая «это обеспечит мой организм необходимым количеством белка», начал рвать зубами бедро полуразложившейся зебры, уже основательно покоцанную львами и стервятниками, я опять терпел, но когда в жаркой африканской саванне он нашел свежевысранный шмат слоновьего помета, повертел в руках, как бы примериваясь, после чего начал выжимать его «соки» себе в рот я охуел.
А вообще я хотел сказать, что цикл передач «Ultimate Survival», который крутят по понедельникам на Discovery, - это самый интересный телевизионный продукт, что я видел за долгие годы. Бывший британский спецназовец, покоритель Эвереста, и просто пацан, Беар Гриллс на собственной шкуре показывает, что нужно делать, а что нельзя, чтобы выжить, если ты попал и помощи ждать неоткуда. Надо будет – и говна поешь, никуда не денешься.
Очень занимательная, и главное честная передача, что редкость.
http://www.youtube.com/watch?v=238P46GqfXI – Беар ест глазное яблоко овцы.

В библиотечном инете института 80 процентов чуваков и чувикесс втыкают вкондакте. Ишь, нашли себе игрушку ебанаврот.

на заметку

2007-09-15T06:01:08Z

"корова" на тюремном жаргоне - лох-сокамерник, взятый в побег на съедение.
синонимы - "кабан", "консервы".

девочка

2007-08-17T22:00:57Z

на аттракционaх в питере. УУУУУ!!ооооо!!

2007-08-12T17:00:17Z

безмозглый инет

2007-07-17T19:47:37Z

вот вечерком, бывает, захочешь посмотреть на ютьюб гребанном исполнение автором одной песенки, наберешь в поиске Iron&Wine, к примеру, а напорешься в итоге на мычащий кастинг народного гитараста и мемориальный видеоролик про некого макса кансельери.
http://youtube.com/results?search_query=each+coming+night&search=

а все потому, что никак не перенесу на ноут свой музыкальный архив с компа.)

до тридцатого уничтожить

2007-06-13T19:25:37Z

ха ха
второй день подряд меня будят тревожным звонком в дверь доблесные хедхантеры из районного военкомата.
хорошо сегодня в 10 часов разбудили, а то бы все проспал)

пркмхрск

2007-06-09T14:34:49Z

хей!
не знаю как у вас, но у меня, так случилось, есть один единственный парикмахер, к которому я хожу вот уже на протяжении года а то и полутора. стрижет он мастерски и нареканий с моей стороны никогда не было. он честно отрабатывал свои 200 рублей( за экзотического негра-охранника и пятьдесят тысяч наименований шампуней а также прочих присыпок, стоящих на полке перед еблом подстригаемого переплачивать не намерен!). и вообще держался молодцом. андреем зовут плюс ко всему.

у меня сложилось мнение, что хорошо постричь дядю может только другой дядя. контакты на почве стрижки с представителями противоположного пола в своем большинстве оканчивались плачевно. и их отмазы типа, "ну вам ТАК хорошо", "блин, вы сам не знаете чего вы хотите", "ну давайте посмотрим по каталогу что еще можно сделать" и тд не катили.
особенно запомнилась явно амфовозависимая мамзель, которая спустя час стрижки сдалась и произнесла в полнейшей безысходности - " бля я не знаю что делать с вашей челкой!".
тогда мне пришлось аки блудному сыну вернутся к старине андрею чтобы он смог исправить образовавшийся на голове пиздец.
я к тому, что когда я сегодня в очередной раз пришел в парикмахерскую, чтобы постричься у андрея, моему возмущению не было предела - на рспшне мне сообщили и андрей(а еще тезка!), подтвердил, что так и так, но он больше мужчин не стрижет. а исключительно по телкам теперь он спец.
ситуация усугубилась еще тем, что кроме андрея в парикмахерской из мужиков работали лишь дружная команда таджиков( три человека), которые, пройдя месячный курс обучения парикмахерскому мастерству и узнав что ножницами можно не только уши резать, а еще и стричь волосы, смело взялись за это дело.
тонко прикинув, что раз уж я добрался до парикмахерской, то все таки надо добиться желаемого и неважно кто меня будет стричь, я, по совету андрея ( "ну, Асом, по длинным волосам ащщще нормал!") решил стричься у асома.
пока ждал, когда пресловутый асом дострижет какого то мелкого пиздюка, в очереди, молодая мамаша этого самого пиздюка лихо отвесила мне комплимент, мол, вам и так отлично, не нужно вам стричься. на что я не менее лихо парировал, что мол, жарко с такими патлами по городу передвигаться да и пора уже. на том и порешили.
***
-как стрыч?!
- сзади пару см снять, въющеюся хуету убрать, по бокам подравнять, баки машинкой, ну и вцелом объем уменьшить - на легком стреме молвил я.
- ну кароче как у меня чтоле? - сказал Асом и провел по своей практически лысой репе.
-ну не совсем...
***
в итоге, под моим чутким руководством Асом постриг меня вполне вменяемо и даже сам, как мне показалось, немножко удивился.
по ходу стрижки асом общался с другим таджиком на тему мобильных телефонов. асом говорил что нокиа - хуйня полная, а вот сониэрикссон - самые крутые мобилы.
а когда его приятель спросил - почему так, Асом, а?
Асом резонно отвечал - ДА патамучта одна голова хорошо а две еще лучше!.
Слив защитан.

Ну и заодно мелодия моей души.

из к/ф Изображая жертву

2007-05-13T16:49:55Z

вино

2007-04-29T00:11:00Z

- ну давай попробуем. начинай!
- эта!?
-хванчкара!
-хванчкара!! эта?
- хванчкара!
- хванчкара! а эта?
-ХВАНЧКАРА!
- хванчкара! а эта?
- ХВАНЧКАРААА!
- круто! а эта?!!
- ээээээ. Сапирави!?
- ХВАНЧКАРА!
- бляя. епт тваю мать. ХВАНЧКАРА...