хорошо отметили.
нихуя не помню.
а все потому что она.

едем сегодня с сухичем по севастопольскому, пошли на разворот, перед нами ниссан теана.
сухетч:
- ниссан теана прикольная машина
я:
- да хуйня, ломучая
и какое же было наше удивление когда через секунду, завершив маневр и развернувшись я въебался этой самой теане в жеппу.
ощущения ок

http://www.kommersant.ru/news.aspx?NewsID=136969&NodesID=0

случай. вечерочком дело было. с недельку как.

короч, выруливаю с пудовкина на мосфильмовскую. ну отхуячил сначала децельную пробочку, куда без этого,
свойственную для данного местечка, когда сучарки из центра летят и пудовкинских на мосфильму не пускают.
 окошко водительское слегонца приоткрыл чтоб воздух
поступал, врубил энтони энд зе джонсонсонс на мощь полную, самый их заебистый альбомчик и в ус не дую.
и вот наконец то вырулил на мосфильма стрит, прибавил басов энтони, ну и газку самую дэху притопил,
на пол шишечки где т.
ну значит хуячу по свободной мосфильмовской соточку - соточку с хуем не больше, пидарасиков как стоячих
обохожу, светофорчики исключительно на зеленый и  желтый с красным пролетаю.
 бац бац. хуяк хуяк.
а в колонках ( как раз передние заработали) энтони ревет заливается. заебца думаю.
 и тут бля дождь начинается. а у меня окошко-то открыто  водительское. закрыть бы его по быстрому но хуй - сломано слегка окошко мое.
пытаюсь окошко прикрыть, а то не круто по свободной мосфильмовской хуячить,
пидарасиков как стоячих обходить плюс еще и энтони глотку рвет и еще  блять мокнуть при
этом.
а окошко сука не закрывается, полетело окошечко мое конкретно. вжик вверх, вжжик и нихуя. не закрывается
полностью окошко.
ну че, не в первой. я хуякс начинаю правой рукой окошко вверх тянуть, а левой на кнопку
жать. окошко вжык вжык, вжык вжык. и блять последний вжык и хуяк окошко бац вверх
и пальцы мои блять зажимает. я хуяк хуяк жму на кнопочку чтобы опустить и пальцы высвободить.
но нихуяк.
а тут ливень как начнется серьезный. а мне даже дворников не включить потому что
блять левой рукой я на кнопочку хуячу чтоб стекло опустить, а правая рука у меня окошком зажата
как в тисках ебучих.
и вот хуячу я в таком виде по мосфильмовской, из колонок хуячит самый сочный момент
из энтони ( песня дивайн, концовочка  там зубокрушительная,), жилы блять тянет просто,  пидарасики догоняют, дощь пиздецовый, и не видно нихуя .
ну я хуяк коленкой руль зафиксировал чтоб прямо тачка ехала и не косоебилась,
левой рукой кое как до дворника дотянулся, хуйнул его в самое нижнее положение, ну заодно до мафона дотянулся, энтони,толстячку моему ненаглядному,  засадил еще басцов  и дальше поехал в таком положении.
а там дальше на ломоносовский  и домой пошароебил.
 

наступило лето
умер ив сен лоран
гей-парад в москве

упд. всё. с яндекса  хокку проебалось

Джастин Тимберлейк в наркотическом угаре шизит под the Killers

у меня есть душа но я не душман.

Блоггер я дрожащий аль право имею?
та да да дааам!

кто причастен - на пост обратно.

Date:	2007-11-24 01:59
Subject:	ТЕСТ
Security:	Public
Mood:	satisfied
Music:	Pj Harvey - You Said Something

хотите тест правдивый? Конечно хотите.
лично Я был поражен его результатом - точное попадание в яблочко. Это вам не " А какую стихию воплощаете ВЫ?" Огонь Вода или Кал. и далее по теме.

Итак, прочитайте небольшую сказочку. Пересказываю по памяти, причем когда Я ее слушал у меня была температура под 39 и происходило всё это под конец очень напряженного дня. Так что не обессудьте.


Молодая девушка выходила замуж. Она надела свадебное платье, туфельки и пошла в деревню к жениху. дорогу ей преградила широкая река. а погода между тем ухудшалась. затевался нешуточный шторм. Девушка к Паромщику : " Переправьте, пожалуйста, на тот берег. очень нужно - у меня свадьба завтра. опаздывать никак нельзя" . Паромщик ответил отказом. в такую погоду нельзя переправляться - лодку угробим, а в худшем случае и сами утонем. Девушка очень долго его умоляла все таки рискнуть и тот в итоге сжалился и согласился перевезти ее на тот берег, но только если она отдаст ему свое свадебное платье и туфли. у него самого скоро свадьба и эти шмотки могли бы стать отличным подарком его невесте. Девушка естесственно выпала в осадок. как же она без свадебного платья к жениху явится? Ни на что другое Паромщик не соглашался( ничего другого она и не предлагала, если вы хуйню подумали).

Девушка думала-думала и не придумала ничего лучше, чем пойти за советом к Мудрецу, который жил как раз неподалеку. Мудрец прикинул своим мудрым умишком и выдал : " Отдай Паромщику платье и туфли. Это не главное ведь. Если жених тебя действительно любит, то ему неважно в платье ты свадебном или в нижнем белье и босиком. Чувства ёпт! " Девушке такой аргумент показался убедительным, она вернулась к Паромщику, отдала ему платье и туфли и они поплыли в жуткий шторм. К счастью, добрались они благополучно и Девушка продолжила свой путь, который лежал, как это ни странно, через лес. Девушка очень торопилась к Жениху и поэтому не заметила как заплутала и в итоге заблудилась. Ночь, между прочим.

На ее крики прибежал Разбойник, который, оценив всю хуевость ситуации, сказал Девушке, чтоб та переночевала у него в домике, а утром он показал бы ей дорогу до деревни. Девушка солгасилась и пошла в домик к Разбойнику. ( Нет. Он ее не сношал.есличе) Утром Разбойник, как они и договаривались, провел ее к деревне. Там ее встретил Жених. Они обнялись-поцеловались и сыграли пышую свадьбу как обычно оно бывает в деревнях. Со скоморохами разноцветными и распотрошенными свиньями, подвешенными пятаками вниз и с копчеными ушами.
Конец.

В этой сказке ессть 5 персонажей. По мере появления:) (скоморохи-свиньи для красного словца сугубо, забудьте о них)
- Девушка-невеста
- Паромщик
- Мудрец
- Разбойник
- Жених

Теперь расположите этих персонажей в порядке убывания по степени вашей симпатии к ним и пишите в комментах. Т.е. на первом месте самый охуенный и понравившийся вам персонаж, потом менее, и так далее. в столбик. Не думайте особо - 5 секунд на всё про всё. Логику не включайте и не манипулируйте. Тут это не прокатит.
А через некоторое время я поставлю каждому из вас диагноз.очень кратко. если конечно вспомню что та или иная последовательность означает:)
Вперед.

Да, если Вы уже проходили этот тест, то сидите ровно и молчите.

апдейт. по быстрому. за всю хуйню



разбойник - это хорошо развитые лидерские качества, когда в непростой ситуации человек способен взвалить на себя всю ответственность и принять единственно верное решение.

мудрец - это развитое логическое мышление. хотя скорее даже склонность к логическому анализу проблемы - если разбойник зачастую при принятии решений забивает на логику и действует скорее интуитивно и быстро, то мудрецу свойственно размеренность и неторопливость. нужно взвесить все за и против и только потом следует принятие решения.

паромщик - это предприимчивый и корыстный типчик. на первом месте у него стоит своя собственная персона. В любой ситуации он ищет выгоду себе и нередко добивается своего.

девушка - гиперактивная дама, которая напролом идет к своей цели. и если такому человеку от вас что-то будет нужно, то не надейтесь быстро от нее отвязаться. таких берут в сейлз:)

жених - самый незаметный и статичный персонаж сказки. это человек добрый и открытый. ему также свойственна лень. с такими людьми хорошо и легко. стопроцентно положительный товарищ.

где то так.

собственно ваши ответы это шкала. первое место ( кого вы там выбрали) наиболее точно характеризует вас. далее по убыванию.

плохо, что не скрыл комменты.
да и маза этого теста в том, чтобы его не читали а слушали и на ответ было бы максимум 5 секунд - было бы точнее. это подтверждается тем, что когда НАМ его рассказывали, то из группы в 25 человек только у 4-5 челов на первом месте стоял разбойник, а у многих так и вообще невеста или жених.
на этом всё.
( Read more... )

Когда Беар аппетитно поглощал всякие личинки, живых скорпионов и змей, я терпел, когда он перед камерой отлил в фляжку а потом, не морщась, выпил это, я уже напрягся, когда он, приговаривая «это обеспечит мой организм необходимым количеством белка», начал рвать зубами бедро полуразложившейся зебры, уже основательно покоцанную львами и стервятниками, я опять терпел, но когда в жаркой африканской саванне он нашел свежевысранный шмат слоновьего помета, повертел в руках, как бы примериваясь, после чего начал выжимать его «соки» себе в рот я охуел.
А вообще я хотел сказать, что цикл передач «Ultimate Survival», который крутят по понедельникам на Discovery, - это самый интересный телевизионный продукт, что я видел за долгие годы. Бывший британский спецназовец, покоритель Эвереста, и просто пацан, Беар Гриллс на собственной шкуре показывает, что нужно делать, а что нельзя, чтобы выжить, если ты попал и помощи ждать неоткуда. Надо будет – и говна поешь, никуда не денешься.
Очень занимательная, и главное честная передача, что редкость.
http://www.youtube.com/watch?v=238P46GqfXI – Беар ест глазное яблоко овцы.

В библиотечном инете института 80 процентов чуваков и чувикесс втыкают вкондакте. Ишь, нашли себе игрушку ебанаврот.

"корова" на тюремном жаргоне - лох-сокамерник, взятый в побег на съедение.
синонимы - "кабан", "консервы".